Ko postane meja med dobrim prijateljem in čustvenim delom zamegljena

HBO

Moral bi biti terapevt, mi je pred kratkim rekel eden mojih najboljših prijateljev. Po nekaj letih dela s polnim delovnim časom je šele začela podiplomsko šolo in se je težko razumela s svojimi mlajšimi sošolci. Predlagal sem praktičen, če ne povsem prelomen potek delovanja, ki je vključeval bolj sproščenost s svojimi vrstniki in ravnanje z njimi kot s kolegi, ne pa z neizkušenimi diplomanti. Kakorkoli že, začutila sem, da ni nujno moj nasvet, po katerem hrepeni, ampak empatično uho.

To ni bilo prvič, da sem slišal nekaj ponovitve linije Ti bi moral biti terapevt, ki namiguje, da sem morda zamudil svoj klic. Večina ljudi potrebuje izhod, da razbremeni vse neurejene stvari, ki se jim zgodijo v življenju, in dolgo časa sem želel biti ta zvočna deska za čim več ljudi. Vrhunci mojega srednješolskega družabnega življenja so bile pogoste zabave jejmo sladoled in se pogovorimo o svojih občutkih, saj so mi dale priložnost, da dokažem svojo vrednost kot prijatelja. Razložite mi svoje travme; podpiral bom.

20. julij zodiak

To željo, da bi me potrebovali – biti oseba, na katero bi se nekdo lahko obrnil – sem prenašal v odraslo dobo, ko so se drame razvile iz neuslišanih zaljubljencev v boleče razhode, spremembe v karieri, težave z duševnim zdravjem. V nekaj tednih te jeseni so k meni prišli prijatelji in razkrili prtljago za vse našteto in nato še nekaj. Pomagati tistim, ki so mi blizu, da razumejo njihove ovire, se mi je zdelo koristno, čeprav je to pomenilo, da moram spremljati svoja čustva, da bi jim lahko še naprej pomagala, da bi ohranila nekakšno objektivnost. Kmalu pa me je teža težav mojih prijateljev, ki so se pri vsakem od njih vztrajno stopnjevale, nekaj jasnega samo meni, čustvenemu skrbniku, hitro začela težiti. Čustveno sem izgorela, ker sem bila dobra prijateljica.

V profesionalnem okolju je dejanje upravljanja svojih občutkov, da ustrezajo nekakšnemu organizacijskemu standardu, znano kot čustveno delo , v skladu s svojo prvotno definicijo v knjigi sociologa Arlieja Hochschilda iz leta 1983 Upravljano srce. V zadnjem času se je ta pojav razširil nov pomen ki zajema čustveno obremenitev, ki jo ženske doživljajo med vodenjem gospodinjstva, spremljanjem rokov in urnikov ter početjem stvari, ki se od žensk na splošno pričakujejo (kar trdim, da vključuje tudi podporo prijatelju). In tovrstno delo v zakulisju poleg našega dejanskega dela ima posledice za duševno zdravje. A nedavna študija preučevanje učinkov čustvenega dela in izgorelosti pri zobozdravstvenih higieničarkah je ugotovilo, da je pretirano čustveno delo v vlogah storitev za stranke povečalo verjetnost izgorelosti, brez sistema podpore na delovnem mestu pa se bo izgorelost zagotovo zgodila hitreje.

Ko gre za enostranske medosebne odnose, se lahko stranka, ki je prepuščena mrazu, začne slabo počutiti zaradi celotne dinamike. Če je nekdo vedno tisti, ki posluša in absorbira ves ta stres, mu je res težko čutiti, da izpolnjuje svoje potrebe, pravi Andrea Bonior, dr. psiholog , avtorica Popravek prijateljstva, in gostiteljica tednika klepet v živo za The Washington Post. Nevarnost ni le občutek izgorelosti, ampak tudi užaljenost, ko te prijatelji ne vprašajo, kako si.

Nisem se želel zameriti svojim prijateljem, vendar sem čutil, da se moja jeznost prikrade. Težko je biti dober zaupnik, ko prižigaš svečo na obeh koncih in potem razmišljaš zaradi tega. Empatija, ki sem jo imel do prijateljev, je tisto, kar psihologi imenujejo čustvena empatija – to je občutenje teže izkušenj drugih, tako dobrih kot slabih. Klinični psiholog in avtor Kako biti svoj: utišajte svojega notranjega kritika in se dvignite nad socialno anksioznost, Ellen Hendriksen pravi, medtem ko čustvena empatija ni slaba stvar, prenašanje drame drugih ljudi zagotovo nas izčrpava , in da bi bili dober prijatelj, se ne bi smeli čutiti točno kaj čutijo.

Običajno prijatelji, ki trpijo za bolečino, ne potrebujejo ogledala, pravi Hendriksen. Potrebujejo ... razumevanje, ki posledično vzbuja sočutje. V prijateljstvu je to [lahko] objem, pogosteje si privoščimo kosilo, kličemo ali pošiljamo sporočila. Odgovarjanje ni vskočiti kot pomočnik, ampak podpira svojega prijatelja z resnično skrbjo in skrbjo.

Toda kako smo lahko tam za svoje prijatelje, ne da bi bili torej tam, da smo čustveno iztrebljeni? Bonior predlaga, da se v ospredju pogovora osredotočite na prijateljeve potrebe in kaj lahko storite, da jim najbolje služite. Za ljudi, ki kronično iščejo sočutno uho, vendar se zdi, da ne napredujejo, Bonior pravi, da lahko utrjevanje predstave, da si tam, da dejansko pomagaš, stvari postavi v perspektivo.

zodiak 3. marec

Recimo, da ste v situaciji, ko poslušate prijateljico, kako se pritožuje nad njenim odnosom in službo, in ste izčrpani in ste utrujeni od poslušanja o tem, pravi. Prva naloga je, da to obrneš nazaj proti svojemu prijatelju: 'Težko te je slišati tako nesrečnega zaradi tega. Ne vem, koliko sem v pomoč, ker se zdi, da se stvari ne spreminjajo.’ Morajo biti sposobni najti rešitev. V tem smislu ste odprli pogovor o tem, kaj je naslednji korak.

Če ne morete ponuditi resničnega sočutja in razumevanja, se samo še bolj izčrpavate in svojim prijateljem preprečujete, da bi nadaljevali. Želel sem biti zraven za prijatelja, ki je preživljal hud razpad, a so bile besede podpore prežete z vitrijo, ker sem bil, iskreno povedano, utrujen od poslušanja. Kot ženske se obotavljamo, ali bi morali omeniti stvari, ki nas motijo, pravi Bonior, ali priznati prijateljici, da je v dinamiki težava.

Namesto da bi se še bolj kopal v luknjo, sem se pogovarjal ne samo z njo, ampak s peščico drugih prijateljev in pojasnil, da moram zaenkrat narediti korak nazaj in postaviti meje. In, presenetljivo, je delovalo. (Čeprav če vaši prijatelji niso Hendriksen pravi, da je sprejemljiv za vaše želje, je lahko rdeča zastava za nezdravo razmerje.)

Po nekaj tednih se je grenkoba, ki sem jo čutil do svojih prijateljev – po ničemer krivdi, razen po moji – umirila. Vzela sem si čas, da sem razkrila svoje zapletene občutke glede čustvenega dela in tega, kakšen prijatelj sem želela biti, in kmalu sem se počutila osveženo in pripravljeno biti spet dober partner – poslušati, ne čustveno, a še vedno sočutno.

Vse je odvisno od tega, da veš, koliko sta vredna tvoj čas in energija, pravi Hendriksen. To je lekcija, ki sem se je naučil na težji način. Močan občutek lastne vrednosti je ključnega pomena za preprečevanje doslednega neravnovesja v odnosih, pravi. Ljudje so radi dosledni v svojem življenju. Če je nekdo sklepal, da ni vreden veliko, bo poiskal razmerja, ki se ujemajo s tem občutkom.

Še vedno mi govorijo, da bi moral biti terapevt ves čas, a namesto da bi čutil strah, sem ponosen. Moj ožji krog mi zaupa svoje srčne bolečine, svoja vprašanja. Želijo moj nasvet. Zdaj pa se ne počutim tako izčrpano, da ga dam.

emily dickinson kratke pesmi o ljubezni

Več:

— 4 prave ženske imajo najtežje pogovore v svojem življenju – in dovolite nam, da prisluhnemo

- Moja najboljša prijateljica mi ni povedala o svoji diagnozi raka. In potem je umrla.

— Ker formalno 'Coming Out' me ni naredilo manj čudnega

Delite S Prijatelji: